¡Oh Dios mío! ¿Por qué nunca pongo atención a los signos de la intervención divina? Vi que esto estaba en liquidación, pensé "Genial, ¡es barato!" Recibí una advertencia de que, en California, no pueden vender este producto sin decirle que posiblemente tenga niveles dañinos de plomo. Pensé: "Bah. California se preocupa demasiado. ¡Todo es malo para ti en estos días!" Oh, pero estas eran señales ... Debería haber escuchado. Lo único de lo que no puedes hablar es el sabor. Es como si tuvieran un grupo de enfoque para probar diferentes sabores, y siguieran tirando a cualquiera que obtuviera una puntuación alta. "Orange Brainwash" es apropiado, ya que este sabor parece científicamente diseñado para hacer que desees frotar tu cerebro hasta que no recuerdes haber intentado esto. Su sabor es como el líquido de embalsamamiento mezclado con repelente de insectos de citronela. Mentí, hay una segunda cosa que no puedes pasar. La textura. Agité esto en agua fría. Se rió en mi cara y se sentó en la superficie como una mancha de aceite calizo. Usé agua a temperatura ambiente y un esfuerzo de agitación más vigoroso. Parecía bastante exitoso, hasta que realmente intenté beberlo y descubrí que las partículas de tiza estaban simplemente ocultas hasta que pudieron raspar los lados de mi garganta por sorpresa. Finalmente, probé agua tibia y frenética mezcla. Esto funciona principalmente, pero siempre te quedan residuos en el fondo de la coctelera. Bueno. Menos tengo que beber. He recurrido a cortar esto con la mitad de otro polvo pre-entrenamiento para hacerlo potable. Oh, sí, todavía lo voy a tomar. Soy demasiado barato para tirarlo. ¡No me vencerás, Orange Brainwash! ¿Quién se está riendo ahora? Estoy considerando cortar esto con heroína de alquitrán negro una vez que se acabe el polvo antes del entrenamiento. Te actualizaré.
